Блог О пользователеosebe

Регистрация

АФФТАР ЖЖОТ НА КАНИКУЛАХ!
ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ ПАРУ НЕДЕЛЕК. ПРОСЬБА ОКУРКИ НЕ БРОСАТЬ, НОГИ ВЫТИРАТЬ, КОММЕНТЫ ЗА СОБОЙ УБИРАТЬ.
8 апреля 2011|15:53

Отрывок дня:
Минуя грибную поляну Джедаев, ему по пути встретились три имперских штурмовика, которые доили жирафа. Мужик понял, что в этом году лето будет знойным – примета такая на селе есть…



-----------------------------------------------
Трактор в болоте

Рассказ из серии «Село «Ленинские Лапти“»

На село обрушился ураган «Галина». Этот ураган обрушился вечером, часов в одиннадцать, когда муж Галины явился домой на четвереньках. Чаще всего, муж возвращался на тракторе «Беларус», но в этот раз самогон и день получки в колхозе привели его трактор в ближайшее болото у лысой горы. Спасло мужика лишь то, что черти, живущие в этом болоте чуть не отбросили копыта от его перегара, поэтому выпихнули его оттуда, как только мужик испустил первую бурбалку. Очухавшись, мужик отполз домой, где разъярённая Галина вместо ужина накормила его сковородкой, в которой этот ужин должен был быть приготовлен.

Ураган «Галина» бушевал всю ночь, а когда стих, то сельские петухи проспали рассвет и дрыхнули еще по двух часов дня, не издавая ни единого «ко-ко», утомлённые бессонной шумной ночью.

Утром, придя в себя, и осознавая, что его жена страшнее самого чёрта, мужик пошёл к председателю за советом. Председатель Грыша встретил мужика холодно. Он заявил мужику, что тот сам должен решить проблему с вытаскиванием трактора из болота, иначе он колхозное поле будет пахать плугом, запрягая в него Медведя.

Отчаявшись, мужик пошёл к кузнецу, но кузнеца дома не оказалось. Зато дома у кузнеца оказалась его жена Галя, что несколько понизило жизненный тонус несчастного тракториста. Прикидывая у кого рога больше: у него или у чертей, что привиделись ему в болоте, тракторист побрёл дальше в поисках подмоги.

Никто не смог помочь бедному мужику, и он вернулся домой. С горя решил он напиться. Спустившись в подвал, мужик не обнаружил ничего такого, в чём можно было бы утопить свою печаль, как вдруг он увидел пыльную трехлитровую банку с мёдом. Сельская смекалка подсказала, что этот ресурс можно использовать в переговорах с Хоботковатым, чтобы тот помог вытащить трактор из болота.

Разлив трёхлитровую банку на три банки по одному литру каждая, мужик пошёл в лес. Минуя грибную поляну Джедаев, ему по пути встретились три имперских штурмовика, которые доили жирафа. Мужик понял, что в этом году лето будет знойным – примета такая на селе есть…

Хоботковатый встретился ему у дупла старого дерева. Медведь вступил в переговоры с пчёлами по поводу обмена ресурасами: они ему мёд – он им танец маленьких медведЕй. Что-то в переговорах шло не так и обе стороны оказались в тупике.

Медведь выслушал предложение мужика про «потянуть трактор из болота» и был настроен скептически. Тогда мужик достал первую банку мёда и сказал, что остальные две получит после сделанной работы. Заключив договор, два представителя фауны направились к болоту.

Болото воняло и лягушки квакали. Над видневшейся из воды крышей трактора летала мошкара. Мужик раздобыл в колхозном гараже металлический трос, который необходимо было подсоединить к трактору. Медведь сказал, что полезет в болото только если под его ногами будет гореть земля. Мужик плюнул и уже собирался нырять в вонючую жидкость, как вдруг вынырнул Водяной. Он сказал, что если мужик еще раз нырнёт в болото, то его действия будут расценены как геноцид вонючими носками и перегаром против местных пиявок. Водяной взял конец троса и нырнул с ним в болото.

Другой конец троса привязали к медведю. Хоботковатый напрягся, потянул, зарычал, но трактор не сдвинулся с места. Мужик стоял напротив его, показывая две банки с мёдом, которые ожидали Хоботковатого после успешного завершения проекта. Мотивация не работала. Медведь никак не мог даже нормально сдвинуть трактор. Мужик даже усомнился, что это животное когда-то могло прорубить новую дорогу в райцентр через лес. Хотя видя свою Галю по утрам, мужик спросонья сам часто выносил от страха стену, особенно после того, как Галя перестала брить ноги. Однако в данный момент проект застопорился.

Однако мужик решил не сдаваться. Оставив у болота Хоботковатого, мужик пошёл за допингом. С лопатой он пробирался на колхозную свалку, где в земле на глубине пять метров была закопана последняя бочка настойки на медвежьем хоботе. Если бы село выпило и эту бочку, то Российская Федерация вышла бы из состава села Ленинские Лапти.

Мужик достал из мешка пустую трёхлитровую банку из-под мёда, вылил туда содержимое одной из банок для Медведя, и долил самогоном. Допинг был готов, и мужик вернулся на болото, чтобы открыть в Хоботковатом новые силы.

- Пей! – сказал мужик Медведю.

Медведь сделал глоток и замер. Проходящий мимо подумал бы, что это стоит не медведь, а его чучело, но ровно через пять минут, когда мужик уже успел вырыть окоп и залечь там, Медведь сделал выдох и упал не сделав ни шага. Птицы прекратили петь, лягушки квакать, а мужи жужжать. С поднятыми руками из болота вышли испуганные черти. Они потянули за трос и вытащили трактор из болота, только чтобы местные их наконец оставили их в покое.

Радостный мужик уже вылез из окопа и любовался своих железным конём, который благополучно оказался на сухой земле. В этот момент очухался медведь. Он поднял голову и почувствовал как в его животе забурчало. На болоте воняло так, что его пук никто бы не заметил, и он пукнул.

Говорят специалисты из НАСА и Роскосмоса посещали село «Ленинские Лапти» с предложением использовать Медведя в качестве одной из ступеней вывода искусственных спутников на околоземную орбиту. Старт Медведя с болота вместе с трактором напомнил закрытие Олимпиады в Москве когда все увидели летающего медведя. Гагарин хоть и считается первым космонавтом, но он всё-таки побывал в космосе при помощи ракеты. Хоботковатый не только смог выйти в плотные слои атмосферы, но и приволок туда трактор «Белорус», выводя его на околоземную орбиту. Посадка не была мягкой, но это было не падение, а управляемый полёт, поэтому выхлопные газы позволили медведю совершить посадку на колхозном поле, вспахав его для будущих посевов.

Трактор так и остался вращаться искусственным спутником Земли.

Источник
table.MsoNormalTable { line-height: 115; }
20 марта 2011|22:57

- Кажется, неправильные грибы ты собрала прошлой осенью, Галя, - приговаривал Гриша, сёрбая супчик, который ему в чистом алюминиевом бидончике принесла его бывшая любимая доярка.

Грыша ел грибочки и раздумывал, а брать ли комбайнером к себе в бригаду Дарта Вейдера? Ему же будет совсем душно на жаре в своём тяжёлом чёрном костюме. Дарт Вейдер сидел перед ним молча и ждал когда грибочки, наконец, отпустят председателя Грышу, и он сможет спокойно вернуться в галлюцинации Джорджа Лукаса. У того хоть нет таких абсурдных идей, посадить его, джедая, в зерноуборочный комбайн и отправить на жару молотить ячмень.

«Какой же идиот этот Лукас…» - думал Дарт Вейдер, - «Звезда Смерти, заморозка в углероде… ни одна тёмная сила не может породить большее зло, чем эта адская работа в колхозе…»


Взято здесь

20 марта 2011|17:47

Как вам такой юмор?

«Самогона выгнали четыре бочки. От особой смеси мёда, спирта, малины и авиационного керосина местные коты ушли просить политическое убежище в соседнем селе, собаки же с горя стали есть собственные будки. "

Можно ли человеку ржать как лошадь? Ответ — да! Автору репект, прибавил 20 лет жизни. Реально давно так не ржал. Кому интересно, загугливайте сами! Да прибудет с Вами КОНЬ!
22 апреля 2010|13:59

Решил посмотреть, что в старом блоге. Расстроило увеличение числа рекламной байды на сайте…
30 июля 2009|11:03

Итак, сегодня блог osebe.blog.ru уходит на каникулы. Недельки две моя волосатость не будет наблюдаться на просторах рунета. За это время попробую собрать по-больше тем для своего блога, а то Лукашенко с японцами мне как бы и самого заболбали. 

Кроме того, (как принято говорить в дуроящике) в новом сезоне вас наконец ждёт новый виток в развитии волосатого блога. Я начну постить картинки. Вообще, я с самого начала думал, что отпишу записей сто без фоток, потом начну кормить читателей чем-нибудь вкусненьким. Да и из поездок что-то интересное всегда хочется показать. 

Итак, некоторые анонсы нового сезона

Сказ про то как «волосатый» по морю на остров ходил

Сказ про то как «волосатый» Друзя видел

Сказ про то как «волосатый» увидел хрущёвку во Франкфурте

Сказ про то как «волосатый» советуёт изучать языки mp3 плейером»

Сказ про то как «волосатый» сходил первый раз за два года в парикмахерскую

Сказ про то как «волосатый» увидел настоящего русского учёного

Это и многое другое вы прочитате через несколько недель на волосатом блоге.  Как обычно мои подписчики не пропустят ни одной новости. 

В этом сезоне, всем спасибо! Надеюсь пообщаться ещё!

Написать волосатому можно по адресу

miso_suppe(sobako)hotmail.de 

(sobako) = @

Пока!

29 июля 2009|15:20

Я не очень понимаю тех девушек, которые изучают японский и планируют работать с Японией и японцами. Для этого нельзя быть русской — необходимо иметь хотя бы мусульманское воспитание.

Япония — место, где феминизм не пройдёт. Вообще я считаю, что сами по себе феминистки — это ненастоящие девушки. В Японии чётко понимают что у женщины есть своё место, при этом мужчина его не сможет занять. Для того, чтобы занять это место нужно быть настоящей женщиной.

Вообще, начиная со студенческих деньков, все феминистки, которых я встречал были в основном неудовлетворённые жёны или бабьё с ужасным характером. В общем — не женщины. Гормоны или что там еще — не могу сказать. Часто просто невезучие. Красивой феминистки я не видел. 

Японская же женщина является настоящей женщиной. Часто слюнтявые анимешники мечтают жениться на японке. Тут есть одна важнейшая штука — японская женщина сама выбирет себе мужчину. Веками это за неё решали, сегодня, кажется они сами принимают решения, не разрешая запутать себе голову красивыми словами. Часто среди них есть и жестокие, которые просто хотят переспать с гайкокудзином — как оно. 

Будьте настоящими, это помогает

28 июля 2009|14:46

Самый большой грех, который пораждает обман, убийство, ложь, страдания, вековые конфликты и предрассудки — патриотизм. Это разрушает человеческую цивиллизацию, несёт хаос и бессмысленные страдания, дискриминацию, угнетения для миллиардов людей на протяжении всей мировой истории.

Этот грех стал симоволом и святой иконой почти каждого жителя Землы. Эти грешники одинаковы во всём мире. Особенно они опасны, когда теряют всё — и тогда у них остаётся только кусок раскрашенной тряпки и молитва сатане — государственный гимн. 

Зло сокрыто там. Они и есть сатанисты. Закрыв вид на мир политической картой, перекроив мышление и слившись в едином порыве с неграмотность они идут в бой завоёвывая других, будя в них такого же демона. И нет там прощения, а значит и нет там Бога.

Нет священной войны и нет чужой войны. Нельзя победить этого самого сильного демона, ибо первый, кто на это решится будет растоптан патриотами другой страны — завоевателями. Можно лишь день за днём идти навстречу друг к другу. По кирпичику разбирать границы, по кирпичику объединяться, не строя новых стен. 

Шаг за шагом, от нации к нации. Не любить их как не любить себя. Не целовать их флаг, как забыть о своём, но искать в них те зёрна, которые можно посадить в свежую Землю.

Любить страну — значит быть готовым убить защишая её. Этому учат во всех армиях. Убить и Любить. Противоречие в любом грехе здесь приняло эту форму.

Все же лучше быть убитым не поднимая оружия и не порождая ненависть. Лучше быть убитым, чем убить. Никто не знает, что всех нас ждёт за дверьми в ту приёмную, куда нас рано или поздно вызывают. 

Патриотизм скупает наши души в обмен на монеты и ордена. В ту приёмную придётся зайти вынув все металлические предметы, но останется долг перед совестью и Богом, а не перед государством. 

28 июля 2009|14:21

Утро 8 августа 2008 года

Благополучная американская семья в белом домике с зелёной лужайкой просыпается утром. На кухне работает небольшой телек. Мама фигачит завтрак для толстой дочурки в розовой майке, которая жрёт что-то бесформенное. Глядя на таких детей американцев, думаешь, что секс у них пора запрщеть. Девочки роняет на стол и на пол кусочки свое бесформенной кучи еды, так как сторой рукой пишет смску.

По телеку новости: Россия напала на Джоржию!

 - А шит, что эти русские совсем обнаглели, напали на Америку. Они завидуют нашей свободе и независимости. Помолимся! (Вообще я понимаю, почему произносить имя Господа в суе является нарушением заповодей — это же спам для Господа) 

 - ААА русские напали на Джорджию, а Джорджия это и такая страна… а где она…

 - Сьюзи, если что-то не знаешь посмотрим после завтрака вместе в википедии.

 Спускается папочка

 - Дорогая, слышала, русские опять нападают на бедных африканских аборигенов. Как не стыдно…

 - Дорогой, наша великая страна поможет защитить демократию. Джорджия — это в Африке точно. Слышишь еще про какую-то Абхазию говорят — это точно рядом с Гангом.

Оба молча смотрят телевизор.  

 - Дорогая, ты знаешь, что если налоги и дальше будут расти, то нам придётся экономить на рождественском путешествии. Вместо Гавай, поедем к твоей маме в Вирджинию. Расходы на оборону опять очевидно увеличатся.

 - Ах, эти проклятые русские. Мы страдаем из-за них. Господь поможет нам, ведь мы защищаем демократию.

 - Дорогая, отвези сегодня в школу наш бутончик, я сегодня должен быть на работе раньше. У Кэти из отдела кадров сегодня день рождения. Мы должны ей приготовить сюрприз

 - Ай, она такая милашка, передай ей мои поздравления. Ты сегодня не поздно будешь?

 - Если только немного

 - Любимый, не забывай, сегодня ужин у наших родителей. Мама так рада, что ты подарил ей этот айфон на день рождения. Она всем соседкам показала. Теперь она фотографирует свои розы. Знаешь, они такие огромные, но на картинке были намного больше… аа смотри, на этот коврик скидка, может нам поменять в гостинной? 

 - Дорогая, мы должны внимательнее расходовать деньги. Мы же купили в прошлом месяце новую плазму, 200 вешалок, домик для нашей собаки, тапки для дочурки, ролики для твоей племянницы, парашют для деда, вибратор для бабки, мухобойку для соседа Джо, 3000 наклеек в поддержку Обамы, катер, специальные камешки для кидания в воду, масорубку, кумыс, акции GM, надувною бабу, надувного мужика, чехол для машины, судью, когда меня обвиняли в сексуальных домогательствах к овце Джо, … (далее следует список из 230 единиц)… теперь нам в этом месяце нужно быть аккуратнее в расходах. Тем более расходы правительства на оборону…

 - Всё из-за этих проклятых русских. Они в своём Берлине вообще с ума выжили.

 - Дорогая, запомни наконец, что Белин это стольца Франции, а Россия — это Варшава. 

 - Ах, я посмотрю сегодня в википедии… Милый, ты такой умный.

(с) osebe.blog.ru

 

28 июля 2009|13:21

Трудно говорить о балете с человеком, который курит «Приму».
26 июля 2009|12:22

Камеди клаб — это цирк, а все кто там выступает — клоуны. Всё остальное — шелуха в виде красной сцены, и модных слов вроде «резиденты». У них даже клички клоунские. Был раньше клоун Карандаш, сейчас клоун Бульдог. 

Это шутовство для горожан, при этом оно уже начинает приедаться. Самый лучший фильм — верх бесвкусицы. Клоун — не актёр. Он шут, арлекин, низшее сословие от грязи. 

Актёр — это работа, шут — это кривляние. Вот и вышло совершенно две пустые картины, которые ну вообще не смешные, а просто тупейшие. На вкус как неспелая антоновка. Не надо было снимать кино — тупые уроды могут создать только что-то подобное. Так и вышло.

25 июля 2009|17:36

Потому что задолбали коверкать. Сижу считаю сколько разных вариантов русского написания есть у имени японского писателя (специально пишу латиницей) Natsume Souseki (夏目漱石).

Конечно сами виноваты, усложнили язык до уровня «сопромат x 1000». Тем не менее, русским тоже пора брать японские имена, коль живут в Японии. 

Какое мне имя больше подойдёт? Вот сижу и выбираю между «Хироюки» и «Хироказу»…




25 июля 2009|16:28

印刷した方がいいね
25 июля 2009|10:59

В последнее время всё чаще сравнивают этого блогера, (если повернётся язык сказать блогер) с унитазом. Я против такого сравнения, ибо унитаз — это достояние цивилизации. Вы бы знали какие в Японии унитазы…

Почему то, у меня возникает образ сельского туалета с ямой, в которой лежит огромная куча какашек. Этот образ всё больше подкрепляется фактами, как и такой вот деревянный сортир обычно посещают два вида существ: люди — посрать там или мухи — посидеть на говне. Так и рождается популярность. 

При этом самой Мыс выгодно иметь и тех и тех. Чем больше говна в комментах, тем больше на него слетится мух. 

Прошлый сортир был переполнен говном и его администрация закопала. Мыс открыла новый. При этом вспоминается прикол у Задоронова, когда на таком сортире было краской написано — «парадис» :-) Я ощущаю примерно то же самое, когда читаю её «богиня». 

Это ни как не относится к ней, как к человеку в реальном мире. В миру она обычная ограниченная дефко, которая толком и мир не видела. Просто блог её уж очень воняет.

24 июля 2009|16:50

CV

Если пишете кому-нибудь CV на английском, заставте его это прочесть, или прочтите ему это сами. Попросить вас об этом не догадаются сами 7 человек из 10. Иначе, сюрприз ждёт и вас и еще минимум пару человек. Потом претензии… ((((Сам же просил «напиши и вышли на мыло» …(((
23 июля 2009|15:30

Не надо говорить на нескольких языках одновременно. Если говорить по-русски, то используйте только русские и слова и те иностранные, которые прошли процедуру нормального заимствования. Если есть возможность сказать что-то по-русски, то говорите по-русски.

Использование большого количества иностранных слов превращает речь в испражнения курицы. Часто так поступают студенты — ну глупые они, им еще можно. Иногда так делают уже взрослые, но одноизвилинные мигранты, например в Германии. 

Я просто не понимаю, почему студенты любят говорить Hauptbahnhoff вместо простого русского слова «вокзал». Может это как звучит прикольно, но это неправильно. Это не заимствованное слово. Просто — слово 100% принятое из другого языка. 

Вот едет такая переселенка в автобусе и разговаривает со своей дочкой о распродаже обуви. Так вот вся её речь идёт по-русски, кроме цветов обуви… Ну блин, почему именно цвета нужно говорить по-немецки? 

Это признак низкого уровня образования, даже если вы и владеете иностранным языком, всё равно окружающим понятно, что мозг у вас маленький, и два языка там ну вообще не помещаются.

23 июля 2009|12:38

Я называю это «приправой, которую едят отдельно от блюда». 

Уважение это не вызывало у меня никогда, потом вызвало жалость. По работе мне много приходилось мотаться по разным странам со своим начальством. Директор и зам: оба 40 летние мужики во всех поездках снимали шлюх независимо от страны пребывания. 

Смущало только одно: обычно нас в аэропорт привозили и встречали их жёны. Это выглядело как лицемерие. Улыбка там — улыбка там. Может вся эта ложь, которую я видел у своего прежнего начальства и позволила быстро бросить эту компанию. Я подсознательно им не верил, просто ложь примелькалась и где-то на корке отложилось, что они «гонцы» ибо любят «гнать».

Потом мне их стало просто жалко. Мужики вот тут, за бугром, глотнули свободы, вот если он даже голым пройдёт по улице, что такого, завтра всё равно я буду дома и никто мне об этом не напомнит. Шальная свобода для русских главный фактор, который их зовёт на подвиги.

Даже не зная английского, без проблем всегда как-то находили шлюху. Я сразу сказал, что это всё без меня. Хотя, с другой стороны, у них с русским то всё в порядке, а русских шлюх (читай exСССР) просто вагон. Кроме работы поводом для путешествия служит и отдых. У обоих в пасспортах стояли визы в станы Юго-Восточной Азии, где по их восторженным отзывам «и дёшево и сердито». 

Им была нужна свобода. Женились, хотели секса, а к нему бесплатное приложение в виде стареющёй и толстеющей жены. Только не жена уже, а как мама — одень то, привези это, не пей, смотри осторожно. Став такой вот мамой для большого мальчика, гармоны стали противится инцесту. Только секс был нужен всегда, а вот тут, свобода, воля… главное, подальше!

Это ни как не оправдание для проституции, лично меня отталкивает одна только мысль, что ты в этом теле будешь гостем номер… … … … и не важно уже трёхначное число или четырёхзначное.

Да, я не коммунист — такая близость к народу меня не возбуждает :-) 

Повседневный эротизм меня всегда возбуждал больше, чем заученный текст и клоунская одежда как в порнофильмах. Только у нашего поколения был интернет, мы это еще в школе прошли и забыли. Возможно скоро работы для проституток будет меньше, но само по себе явление не исчезнет никогда. Запрещай ты или не запрещай. Проституция — это дрянь, но запрет выведет её только из-под контроля. В легальной проституции вреда меньше.

Грустная такая штука эта проституция, как похороны. В данном случае женственности. Только я одного понять не могу — почему же шлюхи, которых моё начальство снимало на ночку — все такие страшные как будто их показывают по старому телевизору моей бабушки. Хотя можете меня обвинять в субъективном подходе к этому — опыта покупки секса у меня нет. Как-то у меня по жизни покупки и секс — отдельно.

21 июля 2009|15:24

Необходимость и полезность подкастов я ощутил после покупки айпода. Потом случайно обнаружил в Интернете статью об использовании айпода в образовательных целях. Сначала я приноровил все мои карточки со словами загнать в айпод как фотографии, это помогло мне за первые три месяца одолеть около четырёх тысяч различных слов и сочетаний.

Конечно слова брались не из словаря, если оно взято из потолка, то запоминается оно раз в 15 труднее. Слова были взяты из уроков, переводов, песен, диалогов. Таким образом, видя слово, ты в голове прикручиваешь обстоятельства, когда его встретил, и оно уже запоминается лучше. Другими словами, ты просто объясняешь мозгу зачем оно тебе надо. Мозг на это тебе отвечает «так точно» и быстренько запоминает слова не выпендриваясь, как в студенческие годы на уроках англиского у Бернардовны.

Далее следует сказать пару слов и подкастах. Это весьма замечательная штука. Преимущество айпода в том, что он также может показать текст к подкасту, его его туда кто-то соизволил запихнуть. Если текст (например диалоги или слова) к одределённому файлу идут отдельно, то запихуливать его в песню можно как при помощь айтюнса так и без его.

При этом можно изучать язык везде и постоянно без потерь времени. Кроме того, это мотивирует. После того, как результаты будут уже ощутимыми, захочется штурмовать всё глубже и глубже. Тут конечно можно темп и увеличить, но есть опасность, что быстро надоест. Поэто не надо лишнего героизма, определите сами себе время и занимайтесь ни больше ни меньше.

Про видеоуроки даже говорить не буду — им полно, а с помощью конвертора, их легко носить под рукой в айподе.

Про тех, кто начинает и бросает — говорить не хочется, а надо…

Они мудаки, уроды и гавнюки. Кол им в задницы, козлам лицемерным))))) а если без кровавых шуток — не бросайти начатое пока не будете уверены, что вы достигли того уровня, какого хотели. В этот момент не надо лгать себе — это так популярно. Этакое самоубеждение — такие люди еще большие мудаки, урожы и гавнюки, кол им в задницу, козлам лицемерным.
19 июля 2009|13:41

Итак, что у нас есть. Эту неделю я займусь чтением полной истории Японии с древности до наших дней, потом пора уже разобраться с этими императорами раз и навсегда, а то когда в прошлый раз был в императорском саду — особо не торкнуло. Только понравилось, что нету чОрных ребят с сумочками и другой фигнёй как в Италии, например. 

Еще заитересовала книжка «история часов». Думаю, что пища для ума там есть, а то опустился уже до того, что роюсь в блогах, чтобы эту самую пищу найти. Порой это напоминает рытьё бомжа в помойке…

zany, конечно, порадовала записями. Вот так и становятся популярными! 

19 июля 2009|12:33

Большиство изучающий японский знают видеокурс про Яна-сана, который уже стал легендарным. Недавно я опять его пересматиривал, потом собрал все ролики про Яна в один фильм. Получилось два фильма: для начинающих, который был снят в 80х, если не ошибаюсь, а также для продолжающих — соответственно 90е годы.

Второй фильм оказался в два раза длиннее. Хорош он тем, что японцы там разговаривают не для гайдзинов, а как японцы. Его можно смотреть на любом уровне изучения. Фразочки попадаются и с 1 JLPT, а кейго уже со второго ролика первого фильма.

Вместе с тем, я заметил три интересных факта, которые подарили мне пищу для ума.

1. В первом фильме, когда Ян-сан вместе с семьей Като-сана садятся обедать во время разбоки вещей, то чётко видно, что прямо напротив двери Яна-сана растёт конопля!!!

2. Во второй части приколы тоже есть. Актриса, которая играет роль Окады-саны, вообще не похожа на Окаду-сан. Ни капли! Мне кажется, что здесь есть подвох. В начале фильма ведущая предупреждает, что спустя 10 лет, Окада-сан представлена другой актрисой. Тут каждый уважающий себя гайдзин воскликнет! - Дык она ж вообще не похожа!!! - Ему ответит японец — А вы гайдзины говорите, что все японцы на одно лицо! - Хитро придумали, ничего не скажешь.

3. Во время уборки дома соседи Яна посылают своего малолетнего сына сходить купить 2 бутылки сакэ. Интересно, а что у них там мона так?

И ещё — только этот фильм снят как фильм, а не как сценки для лохов с бутафорией вместо еды и невидимыми кексами. Настоящая Япония — во второй части Ян даже подумывает утопиться с горя, а до этого посылает в жопу японца напиваясь в баре! О как!

15 июля 2009|19:00

Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

Из утренних анеков

А ещё пишут:     my life    rom2010    Русские корни в Крыму    Без заголовка    вот и все….